Loado sea el Budin

La oración que Andágarca nos enseñó

2007-03-14T04:38:00.000-07:00

Oh Hermanos, en este tiempo de Gloria Carrá en que se aproxima el momento en que el Supremo Budin se elevará por los cielos, como se elvó el Profeta Andágarca, recordemos la oración que Él nos enseñó en el Monte de las Pasas de Uva, para que lo adoremos y lo doremos como una milanesa debe ser dorada en aceite, dorada como el oro, dorada como mi tía Dora. Claro que en realidad son varias oraciónes, pero en esa época no había escuelas pública, y Andágarca no sabía diferenciar una oración de un parrafo:

"Budin nuestro que estas en los hornos
santificado sea tu sabor
venga a nosotros tu azúcar
Hágase tu festín
así en mi casa como en la tuya
El budín nuestro de cada díadánosle hoy
Perdónanos nuestras ingestas de coliflor
como también nosotros perdonamos a los que comen coliflores
No nos dejes caer en la inapetencia
Y líbranos de los productos light
Yeah Men!"

Que por la gracia del Budín podáis orar así, y no como hacen los paganos, que siempre piden plata a cambio.
Que el Budin esté con vosotros.

San Costrita de Chocomiel

Sermon Budnistico Numero 6: La pasión y resurrección de Andágarca

2007-02-27T10:22:00.000-08:00

¡Loado sea el Budin!
Queridos hermanos, por la gracia del Budin vuelvo a estar con todos vosotros impartiendo la Sagrada Sabiduria que me ha sido dada por la ingesta de los Santos Alimentos. He pasado los últimos meses en el Monasterio de Van Cake, meditando sobre la fugacidad de la vida y el azucar impalpable, y estudiando el Libro de Budin. A pesar del éxtasis absoluto en que me encontraba, en un momento en que mordí un pedazo particularmente grande de Budin, me atraganté y perdí el conocimiento. En ese momento se me apareció el Santisimo y Supremo Budin, en forma de marmolado y bañado en chocolate, y me dijo: "Swami Párvulo Baraja, tu misión no es retirarte del mundo sino ser parte de él, para impartir mi sabiduría culinaria y llevar a la humanidad a una salvación budínica en la que abunden los postres y las milanesas con papas fritas. Yo te envío, ve". Desperté en medio de un coro angelical y una luz azul que provenía de los cielos me iluminaba. Estaba levitando a unos scentimetros del suelo, y había perdido unos kilos. Agradecí al Budin, y con el permiso de nuestro Supremo Budinista Mahándiras Parabatata Sugar, volví para guiaros a la verdad, el camino, y la leche chocolatada.
Lo primero que me inquietó, queridos hermanos, y lo que quisiera compartir con todos vosotros, es una noticia que decía que se había descubierto una tumba que pertenecía al profeta Andágarca, a maría Palmerita, de un supuesto hijo de ambos, llamado Petete, de Chu Pamela, una supuesta hermana de Andágarca, y de Sigfried y Roy, los padres de Andágarca. ¡Blasfemias! Para empezar, Andágarca no tenía hermanos de sangre, puesto que todo el mundo fué su hermano de azúcar. Pero aún mas importante es saber que se mantuvo célibe y reprimido sexual toda su vida, y que cuando el Libro de Budin dice que le daba de comer el budin a María Palmerita y que ésta le entregaba el pan dulce demuestra de una manera rimbombante la relación de maestro-alumna que ellos tenían. Finalmente, todos sabemos que Andágarca resucitó y fué llevado a los cielos en un inmenso budin volador. Repasemos el Libro de Budin para ver la pasión y resurrección de Andágarca, nuestro profeta:
"Andágarca se encontraba en el monte de las pasas de uva cuando se acercó Charly con un grupo de soldados. Miró largamente a Andágarca, y le dijo "Perdón, maestro... pero tenía las bolas llenas de comer budin" .Besó en la boca a Andárca, e introdújole la lengua hasta la garganta. Andágarca lo miró y le dijo: "¿Charly, con un beso francés entregas al Hijo del Budin?" Los soldados llevaron a Andágarca frente al tribunal del San Borombon, quienes en lugar de interrogar a Andágarca lo hicieron jugar al Truco con los ojos vendados para decidir su suerte. "Si eres el Hijo del Budin, debes saber que cartas tienes", le decían. Luego de que Andágarca perdiera por cantar falta envido teniendo tres figuras de distinto palo, lo llevaron frente a Pónmelo Pilatos. Pónmelo no encontró nada malo en Andágarca, pero temía la reacción del San Borombón, pues estos le proveían los caramelos Media Hora de los que era adicto. Se lavó el culo en una palangana y les dijo "Me paso vuestras leyes por el culo, pero como me gustan mucho los caramelos Media Hora que me dan, crucificaré a este Andágarca". Todo esto soportó Andágarca en silencio, pues sabía que el Budin no lo abandonaría, y además estaba meido borracho por la joda de la noche anterior.
Lo azotaron, le pusieron anteojos culo de botella y le dijeron que se parecía a Bill Gates, pero él no replicó, sino que pacientemente sufrió todo esto. Finalmente lo clavaron a una Cruz, a Penélope Cruz, y lo dejaron alí por cuarenta dias y cuarenta noches, hasta que gritó "¡Acabéeeeeeeee!" y expiró.
Uno de sus discípulos, José de Galimatías, pidió llevarse el cuerpo, pues quería venderlo en E-Bay. Se lo llevó y lo puso en un depósito, custodiado por tres ex-marines.
Al tercer día, María Palmerita quiso ir a visitar el depósito, y se encontró con que la puerta estaba abierta, y que los tres ex-marines estaban durmiendo, medio borrachos, y con restos de budin por todos lados. Escuchó una voz que venía de los cielos y le decía: "María, no te preocupes, volveré y te daré nuevamente el budin, como se lo acabo de dar a estos tres ex-marines". María Palmerita miró y vió un budin volador que llevaba a Andágarca hacia los cielos, quien hacía un gran esfuerzo por mantenerse sobre le budin y no caer. María volvió al pueblo, y contó a todos lo que había visto. Algunos no le creyeron, pero luego de entregarles el pan dulce, se convirtieron."
Queridos hermanos, como podemos ver, el Libro de Budin nos cuenta la única verdad, porque es la que es rica pero no engorda, y todo descubrimiento que contradiga esta verdad es un fraude y una blasfemia, y sus pepetradores deben sufrir una tortura lenta y dolorosa en un infierno de ensaldas sin sal y mucho coliflor, en el que habrá música funcional de Kenny G.
Para despedirme, les dejo una reflexión del santo Gudi Alen: "La alegría no se da al recibir, sino al dar. A mi no me gusta que me la den."
¡Que el Budin los acompañe!

Swami Párvulo Baraja

Sermon Budinistico Numero 5: La nebulizacion de los venteveos

2006-08-21T11:28:00.000-07:00

¡Loado sea el Budin!
Queridos hermanos, de acuerdo al calendario budínico, hoy se celebra la nebulización de los venteveos, que eran un pueblo de los llamados paganos por su mala predisposición a pagar los impuestos al Imperio Robiano. Pero, ¿que significa para nosotros hoy la nebulización de los venteveos? En primer lugar, el profeta Andágarca nos muestra la sagrada manera de convertirnos al Budinismo, y establece los sagrados rituales que aún hoy practicamos. La lectura de hoy del Libro de Budin dice así:
"Estando ese día Andágarca en tierra de venteveos, uno de ellos se le acercó y le preguntó: Maestro, nosotros los venteveos creémos en las bondades del edulcorante y las bebidas light, como mandó nuestro padre Borocotó, pero tus discípulos comen budín con azúcar impalpable y después se chupan los dedos. Andágarca, percibiendo la agresión en estas palabras, así como también las piedras que comenzaban a caer sobre ellos, le respondió: ¡Pobres de ustedes venteveos, pues teniendo dientes no muerden budin, y teniendo labios no toman nescuic! Y con un gesto transformó las piedras en budines, y a los venteveos en modelos de Pancho Dotto. Así, él y sus discípulos comieron budines, y nebulizaron a las modelos, dandoles budin y leche por 40 dias y 40 noches. Cumplido este plazo, los venteveos volvieron a ser quienes eran, y albando al Budin decían así: ¡Loado sea el Budin, y maldito sea el nutrasweet!, y arrojaron al río todos sus sobres de edulcorante, y sus gaseosas light, y abrazaron el Budin y la leche chocolatada. Esa noche, comieron milanesas, pero sin mostaza en señal de penitencia."
Este rito con el que Andágarca convierte a todo el pueblo de los venteveos es el que aún hoy realizamos, cuando el profesante se viste con un mameluco, ya habiéndose preparado previamente comiendo milanesas con papas fritas, y budines mojados en leche chocolatada, y en el día de su bautismo profesa que no hay budin como el Budin, mientras es atendido por las servidoras del Budinista Supremo, en recuerdo de cómo Andágarca trató a los venteveos convertidos en modelos. Después, se va a mirar en la tele una película de Chuck Norris.
Hermanos, como saben muy bien, los cismáticos dicen que hemos deformado el ritual budínico, pero ellos son herejes y se van a ir a un infierno lleno de brócoli y repollo hervidos sin cesar, así que no saben nada y sus opiniónes no nos importan. Pero debemos ser misericordiosos con ellos, que ya bastante mal les va a ir cuando se mueran, y debemos intentar enseñarles la Verdad de la Milanesa, del Budin y del Nescuic, y hacerlos que acpeten nuestra manera de vivir la Santa Religión, pues es la única verdadera, y tambien la mas rica.
Para despedirme, queridos hermanos, los dejo con las palabras del Rabí Frank Chela, que dijo: "En casa de Herrero, poca plata."

Swami Párvulo Baraja

El Software Budinista por excelencia

2006-07-27T18:33:00.000-07:00

¡Loado sea el Budin!
Queridos Hermanos, con la bendicion de nuestro Supremo Budin, Mahándiras Parabatata Sugar, e inspirado por la Sagrada Verdad Budinica, nuestro hermano Gabriel ha creado esta fácil manera de poner nuestra recta docrina al alcance de todos. Ya esta disponible el nuevo kit Plug N´ Pray "How to become a Budinist"

Loado sea el Budin por la inspiracion azucarada que nos da, y grandes sean las bendiciones que nuestra Hermano Gabriel reciba por su santo servicio al Budin.

Swami Parvulo Baraja

Grandes Maestros del Budinismo: Pinguis de Cacofonia

2006-07-24T16:15:00.000-07:00

¡Loado sea el Budin! Queridos hermanos, hoy inauguramos en nuestro sagrado templo virtual de adoración budínica, esta sección en la que repasaremos la vida y obra de aquellos que nos han dado un ejemplo a seguir en este valle de lágrimas, cortados y capuccinos. En esta oportunidad, trigésimonovenoctavocuadragésimoquinto aniversario de su primera enajenación, nos dejaremos guiar por la guía tan guiante de Pinguis de Cacofonia, quien es considerado uno de los Padres de la tradición budínica.
Nacido en el año mil novecientos cuarenta y veinticinco de la era del azucar negra en Sembleque, que por aquella época formaba parte del Imperio Robiano, Pinguis fue un niño muy precoz. Se dice que su madre, Brambola Scortum de Peteribía, no había conocido hombre, o que no había dejado hombre sin conocer, segun las fuentes, pero todas estan de acuerdo en lo milagroso del nacimiento de Pinguis, que duró cuarenta dias y cuarenta noches, durante los cuales Brambola se la pasó clamando al Budin en un extasis absoluto, y esto mas de dos mil años antes de que se inventara esa pastilla.
Pinguis creció como cualquier otro niño, es decir, hacia arriba, y siempre fue muy observante de la Ley. Comía una Budin por día, y daba gracias al cielo cantando una conocida canción del Profeta Billy Bond. A los cinco años realizó su primer milagro, cuando salvó a su padre de una intoxicación segura al transmutar la ensalada en mal estado que estaba comiendo por un Döner Kebap. A los diez años ingresó en el Monasterio de Monte Garmáz, donde se dedicó a la vida contemplativa y el estudio de los antiguos códices budínicos. A partir de ése momento, y por el resto de su vida, se alimentó solo a Budines, no pudiendo su cuerpo soportar ningun otro alimento´. A la temprana edad de 15 años, escribió la Suma Budilógica, compendio de las enseñanzas de los Profetas y la Recta Moral y Doctrina Budinica. En ella, intentó demostrar la existencia de los Budines mediante sus famosas "pruebas para comprobar la existencia de los Budines", que aún hoy asombran por su lucidez, coherencia e irrefutabilidad. Las diez pruebas que Pinguis formuló fueron las siguientes:
"1)Me acabo de comer uno.
2)Ayer también.
3)Anteayer también.
4)Mi Mamá me vino a visitar y me trajo uno.
5)Nuestro Abad se comió uno ayer.
6)En el Sagrado Libro de Recetas Budinicas dice como preparar varios. Yo nunca probé de hacer uno, pero el cocinero los hace re ricos.
7)Yo lei en varios códices sobre los Budines. Todos dicen que existe, menos los que ya quemamos porque decían que no existían.
8)Los que dicen que no existe son herejes, y tambien se los quema. Si el Bduin efectivamente no existiera, ellos no serian herejes ni se los quemaría. Pero como si, entonces tambien.
9)El Libro de Budin contiene la Verdad única. Asi lo atestiguan todas las fuentes que no fueron quemadas. Y Él dice que existen, asi que...no se discute mas.
10) Mi Mamá me enseñó que existía. ¿Acaso dirías que mi Mamá es mentirosa? ¿Eh? ¡¡¡¿EH?!!! Ah. Mejor. Si no, te mandaba a quemar. "
Estas "10 pruebas para comprobar la existencia del Budin" fueron usadas durante siglos, y aun no han perdido su validez.
Los tiempos de Pinguis fueron turbulentos, y´tuvo que utilizar todo su intelecto para luchar contra la naciente herejía Petiana, que fue una de las primeras en surgrir en la historia Budínica, y sostenía que el Budin no contenía azucar sino edulcorante y que el hombre estaba creado a imagen y semejanza de Jim Carrey. Se dice que él mismo dudó en un momento de flacidez espiritual y estomacal, pero el Sagrado Budin se le presentó en sueños y le dijo "No dudarás de mi azucaradez ni de que en realidad te he hecho a imagen y semejanza de Don Johnson en su época de División Miami, y eliminarás a quien lo contrario dijere, o digiere, o digiera."
Así, Pinguis se enlistó en la Primera Cruzada, que vino después de las 10 Horizontales y Verticales que ya se habían encontrado. Su fama de santidad se extendía como un manto ante él, y en el camino a la Tierra Santa curó a un joven del acné con solo mirarle y decir "tu cara parece un choclo" También curó a una muchacha que sangraba una vez al mes por causa de un espiritu impuro, evitando que sangrara por 9 meses, con sus dias y noches.
Finalmente, fue coronado con el premio del martirio, poco antes de llegar a la Tierra Santa, a manos de un grupo Infieles á quienes intentó convertir, por el bien de su alma, y los instó a comer Budines y Milanesas con papas Firtas, y a dejar sus prácticas obscenas de comer Brocoli a la luz del dia, y tomar cafe descafeinado. Alnte la respuesta negativa de los Infieles, sacó su espada y se encomendó al Sagrado Budin, diciendo a los Infieles: "Por el filo de la espada sabrán que el Budin es la verdad, y que la Milanesa está buenisima, y mas todavia con mostaza", y se dice que peléo solo contra un ejercito de 20000 durante 40 dias y 40 noches, hasta que fue derrotado, para gloria del Gran Budin. Los Infieles (que eran un grupo de cumbia muy popular en aquel entonces) lo sometieron a una tortura larga y dolorosa, cantándole covers del Grupo Green, Ricky Maravilla y Julio Iglesias, pero en todo este tiempo, él no renegó de su fé, y siguió instandolos a que dejen sus malas prácticas. Finalemnte, murió envenenado con una tarta de brocoli, pero su ejemplo perdurará siempre en nuestros estómagos, pues ahora está en el Paraíso donde el Budin nunca falta, la cerveza es rica y barata, los tenedores libres abundan, y la alegria no tiene fin (pues es un fin en si mismo).

¡Loado sea el Budin por Pinguis de Cacofonia!

Sermon Budinistico Numero 4: La Creacion

2006-07-06T14:46:00.000-07:00

¡Loado sea el Budin!

Queridos hermanos, en el dia de hoy el Libro de Budin nos invita a reflexionar sobre preguntas que calan muy hondo en el ser humano: ¿Quien soy? ¿De donde vengo? ¿A donde iré cuando muera? ¿Pablo Echarri se curó la caspa? ¿Estaba arreglado el partido Argentina-Alemania? La lectura de hoy es del libro de Genesis Budinico,tal como nos ha llegado por las palabras del Patriarca Pedro Gabriel: "En el principio estaba el Budin, y el Budin era todo, y todo era Budin. Un día, el Budin se sintió tan pletórico de sabor, que quizo compartirse con alguien, pero como no habia nadie mas y se pegaba un embole barbaro, dijo: Hágase todo el mundo, de una sola vez, porque si lo hago todo hoy, en lugar de descansar un día, descanso seis. Y se hizo todo, y el Budin se fue de vacaciones a Villa Gesell por los seis dias que le quedaban. Pero aun se aburría, porque en Villa Gesell no había nada, así que dijo: Haré al hombre, a mi imagen y semejanza, para tener alguien que me alabe todo el tiempo y me suba la autoestima. Pero después lo pensó mejor, y se dió cuenta que un hombre con forma de Budin sería medio feo, asi que lo hizo distinto, y ahí nomás le dió forma de hombre, y vió que era bueno. Entonces el Budin dijo: No es bueno que el hombre esté solo. Y arrancándole una uña del dedo gordo del pié derecho, creó a la mujer. Y vió que estaba buena. Y cuando los hubo creado a ambos, les dijo: Creced y multiplicaos, comed budines y sed fecundos, o Facundos, pero no todos porque os confundireis si tenes el mismo nombre. Con uno cada tanto alcanza."
Hermanos, hoy en día nuestra fe sufre el ataque indiscriminado de quienes se dicen científicos, que con supuestas pruebas intentan convencernos de que el hombre ha evolucionado desde organismos unicelulares, pasando por monos y por Burt Reynolds, hasta llegar a ser lo que es hoy. Pero estos hombres estan engañados por el Enemigo, el Padre de la Mentira, que quiere que comamos solo alimentos diet para nunca alcanzar el lugar que el Budin nos tiene preparado en su banquete budinial. Y hemos llegado al punto en que ni siquiera se puede enseñar la Sana Doctrina en los colegios. ¿Que será de la obediencia de los niños a nuestros Santos Preceptos si no se les enseña la Verdad Única, y mas mejor que la otra, que es no única? ¿Como podrán distinguir al verdadero Budin, único medio de salvación? ¿Y cómo podrán saber que tienen que respetar y acatar el lugar que el Budin les asignó en la Santa Estructura Ferreamente Vertical del Budinismo, justificada por años de tradición, persecuciones religiosas, y el exterminio de todos los que pensaban distinto? En un mensaje leído hace poco, Mahándiras Parabatata Sugar, nuestro Supremo Budin, con la infalibilidad que el Budin le confiere, nos dijo: "Hijos mios, no oigáis a los que critican a nuestra Fe, pues son hombres que no comen budin, y se enagañan con ensaladas de lechuga y tomate. Mas bien haced como la Cigarra, que es como un cigarro pero en femenino, que desprecia estas cosas porque no quiere irse a un infierno lleno de arroz hervido sin sal, como sin duda lo harán quienes, engañados, creen en la Evolución y en otros conceptos retrógradas y antibudinianos, como el Big Bang."
Por eso, queridos Hermanos, que el Malvado no los haaga tropezar con la piedra de los falsos conocimientos. La única Verdad es la que el Budin expresa, pues sólo el nos promete un cielo lleno de leche chocolatadas, milanesas con papafritas, y repeticiones de El Show de Benny Hill.
Me despido, Hermanos, con las palabras de los profetas Gar y Coleman, que dijeron al unísono: "La Felicidad-a-a-a-ad, que me da el Budin-in-in-in-in"
Que tengan Paz, y que el Uvasal los proteja.

Swami Párvulo Baraja

Salmo rosado

2006-07-02T16:50:00.000-07:00

¡Oh! Santísimo Biasatti
¡Oh! Plafón impertérrito del alambique estragonado
¡Oh! Purísimo Creador frambosio
¡Oh! Mesías mesiánico de la mesada masona
¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh!
¡Oh! Tu paz Martínez me llena de gozo en el bozo
¡Oh! Qué bello es tenerte en mi casa de Nordelta
Bendice al infiel y bendice a la poligamia
Llévame a Las Toninas de tu Gloria Estefan
Y no nos dejes caer en las Tentaciones de frutilla
Alabado seas por los higos de los higos

Amén

palabras del Profeta San Frescolari de Berazateguis Faena

Cantemos, hermanos

2006-06-28T18:20:00.000-07:00

... la tarde de invierno es de invierno, dijo el budín visto de atrás, visto de visto, visto de vestir.
Es en la tarde de gloria del sagrado galimatías bronquial antes de las presbíteras mononucleosis fornicantes en que Budín bajó de los cielos rasos y nos tendió una mano de pintura, nos mostró el camino, el comino y la gomina. Loado Budín, sálvanos del mal de Parkinson y del pescado original. Te alabamos, te glorificamos, te crucificamos... ah no, eso no. Te queremos, che.

Sermon Budinistico Numero 3: El Código Utilísima

2006-06-22T16:06:00.000-07:00

¡Loado sea el Budin!

Queridos Hermanos,hoy quería hablarles sobre algo que está recibiendo mucha publicidad últimamente. Un libro que atenta contra las ideas de armonía y culinariedad del Budinismo. Hablo, claro está, de "El Código Utilísima", ése libro de Daniel Marron que plantea varias falsedades históricas y doctrinales como certezas. Según Marron, los programas del canal para amas de casa "Utilísima" contienen información en código sobre cosas que el Budinismo supuestamente oculta, y no deja de atacar nuestra recta doctrina, y a nuestro profeta Andágarca. Uno de los pasajes del libro que mas escandaliza es aquel en el que Marron dice que Andágarca no era casto, y que tenía un romance con Maria Palmerita y con sus 70 discípulos. Nada mas falso, tal como queda demostrado por aquel pasaje del libro de Budin que dice así:
"Pasando un dia el Profeta por ahí, vió a una multitud a punto de apedrear con galletitas a una mujer por su vida licenciosa. Esta mujer se llamaba Maria Palmerita, y tenía mas de mil trescientas licencias de artefactos que se vendían por teléfono en los "Llame YA", delito castigado con una apedrada de Galletitas de Agua en el caso de una mujer, y una tirada de orejas en caso de hombre. Al ver que pasaba por alli, uno de los Sumos Sacerdotes de los Maniseros le dijo: Maestro, ¿Que debemos hacer con esta mujer? Andágarca, sabiendo que querían probarlo, les respondió: El que nunca se haya comprado un Reduce Fat Fast, que tire la primera piedra. Y nadie arrojó las galletitas, sino que se las guardaron para la hora del te. Luego, le dijo a la mujer. El Budin no te condena, ve en Paz. Ella le respondió: Maestro, yo también quiero comerme el Budin. Y el le dijo: En verdad te digo que te comerás el Budin, pero primero debes entregar el Pan Dulce. Y ella le entregó el Pan Dulce al Profeta, y luego se comió el Budin. El Profeta la presentó a los 70 discípulos, y ellos también se comieron el Budin, pues ya habían entregado sus Pan Dulces"
Claramente Hermanos, el Profeta, purificado de los deseos carnales, le pide a Palmerita que le entregue sus pecados, simbolizados por el Pan Dulce, y que acepte la Gracia Divina que se adquiere al ingerir el Budin. A pesar de hay otros escritos contemporáneos en los que se dice que "se besaban", "tenían relaciones" o que "se la pasaban de orgía en orgía", estos son textos que fueron dejados de lado en el Concilio de Saraza en el año 1170 porque no apuntaban a la misa doctrina culinaria, y algunos de ellos hasta sugerían herejías como decir que la torta de chocolinas es sagrada, o que hay que tolerar las diferencias religiosas (cuando el Profeta ya aclara muy bien que deben ser exterminadas, pues una sola es la verdad, como uno solo es el Budin).
Por eso Hermanos, los insto a no comprar los libros de Daniel Marron, a no mirar Utilisima, a quemar las librerias que vendan estos libros, y a obligar a quienes los leen a escuchar la colección completa de los Pimpinela por 72 horas seguidas, para que así recapaciten sobre estas falsedades, y vuelvan a la viña del Budin.
Para terminar, me despido con la siguiente reflexión: Mas vale pájaro en mano, que 100 años de soledad.
Que tengan Paz, y que la luz no se les corte durante un partido del mundial.

Swami Párvulo Baraja

Sermon Budinistico Numero 2: Sobre las Herejías

2006-05-22T18:07:00.000-07:00

¡Loado sea el Budin!

Queridos Hermanos, hoy el Libro de Budin nos invita a seguir el justo camino de la ingesta de budines, y a alejarnos del mal. En el capitulo 4, versiculo cuarentaydieciocho, linea diez, palabra 11, leemos: "El profeta dijo esta parábola: Un hombre estaba tomando el te y comiendo facturas, cuando un mendgio se acercó y le pidió algo para comer. El hombre, que era rico, no le quiso dar ni siquiera media medialuna, que es como un cuarto de luna, y el mendigo se fue. Al rato vino otro hombre, y le pidió un poco de te, pero el hombre rico no le dió ni el saquito usado. Luego vino un tercero, y no le pidió nada. A éste, el rico le dió una berlinesa con dulce de leche. CUando hubo dicho esta parábola, sus dicípulos le dijeron: Maestro, habla claro, que de tus parábolas no entendemos un pito. Y el profeta elevó los ojos al cielo y dijo: Hombres de corto entendimiento, eso les pasa por no comer suficiente budín, y ahí nomás les dió uno de vainilla, que apareció milagrosamente."
¿Que nos quiere decir esto? Esta claro, Todo el que pide facturas, no las recibe, pero el que no las pide, si. Debemos recordar que en esa época la berlinesa con dulce de leche significa el cielo, y el hombre rico es el Supremo Budin, y el mendigo es el hereje. Si un hereje te pide facturas, no se las des, pues no sabe lo que pide. Pero, quien es el hereje, te preguntarás, querido hermano. El hereje es todo aquel que no acepta la santa doctrina del Budin, y que ademas se la pasa diciendo que engorda. Todos ellos seran condenados a un infierno en el que solo hay galletitas de agua, y quizás reencarnarán como un sandy de dulce de leche, si tienen suerte. Por eso, no os dejéis engañar, y si veis uno de esos herejes, haced algo bueno por su alma, y dadles el budín, que a la larga se van a acostumbrar y les va a gustar.
Mirad lo que pasa en el mundo: Guerras, hambre, enfermedades, Tinelli, Schwarzenegger... todo eso es por falta de budín. Son herejes que no respetan la santa imagen del Supremo Budin, y osan representarla asi como asi, con un vulgar budin de pan o una torta de chocolinas. No os dejéis engañar, y si es necesario, corrijamos a estos impúdicos con el ejemplo, con la palabra, con una uzi o un bombardero.
Para terminar, me despido con esta frase de Mahándiras Sugar: "Si el vino es malo, ponle soda. Si la soda es mala, ponle vino. Pero si te vino, no tomes soda."

¡Que el Budin Os acompañe y que os garúe finito!

Swami Párvulo Baraja

Sermon Budinistico Numero 1: DIa de las Milanesas

2006-05-08T17:48:00.000-07:00

¡Loado sea el Budin!

Tu que estás buscando un poco de verdad, que estás buscando un viejo camisón, que estás buscando una religión, que estas buscando un simbolo de paz, tu que buscas la verdad ininteligible en este mundo material, déjame decirte lo que estas buscando: Un budín. No cualquier budín, claro, sino el Sagrado Budin. Podrias haber querido un budin de pan, o uno marmolado de esos hechos con nescuic, pero no, pues sabes que esos budines sacian el apetito del cuerpo, pero no el del alma. Por eso, aun sin saberlo, buscas al Sagrado Budin. Pues bien, querido Hermano (pues así te llamo), no busques mas. Has encontrado al Budin, y el Budin te ha encontrado a tí. Pues como está escrito en el Libro del Budin, capítulo tercero versículo trigésimononoctavo:
"Y el hombre comió un alfajor, y vió que era bueno, pero no tanto. Y luego comió un caramelo media hora, pero no le gustó mucho. Luego probó un bizcochuelo, pero no era lo que su alma deseaba. Finalmente se comió un Budin, y el Budín se manifestó en su estómago y le dijo: Bien haces en comerme, pues yo tengo muchas bondades, y además, soy bajo en calorías. Y el hombre comiólo y gustólo, y compartiólo, y tocó la guitarra de Lolo."

Desde ése momento, el Sagrado Budin se manifiesta en alguien de cada generación, y esta persona es llamada el Budinista Supremo. Mahándiras Parabatata Sugar, el actual Supremo Budin, les envia una gran bendicion, y los exhorta a seguir comiendo milanesas con papas fritas, pues dice el Libro de Budin, en su original en latin de la India: "Mmmhh... que ricum la milanesae, y que bonus las papaes fritum. Venite, comamus que de postrum hay Budinum", frase con la que expresa la ininteligible benignidad de la milanesa, y su intima relacion con el budin. Pero dejémos mejor que nos hablen las palabras del gran profeta Andágarca, que estando en tierra de los Maniquies, un lunes en que hacia bastante calor, se encontró con un Jengibre, de la casa de Salmón, que le dijo: "Maestro, ¿Que he de hacer para alcanzar el Cielo?" A lo cual Andágarca le respondió: "Tomarte un avión, pero deberás esperar a que se inventen, para lo cual faltan como 1900 años". Ante esta respuesta, el joven se mostró desconsolado, pero Andágarca consolólo, y luego se fumó un cigarrillo, y luego invitó a todos un banquete, y les dijo: "El Reino del Budin es como un hombre que come milanesas. Le gustan, y después se come un Budin, y es re feliz. En cambio el que se comió una ensaladita, porque pensó que la milanesa engordaba, se puso re feo y le agarró diarrea, y ahora sale en el programa de Susana Gimenez". Y todos quedaron admirados de su sabiduria, pero mas aun de lo bien doraditas que le salieron las milanesas. De postre, se comieron un Budin de limon cubierto con chocolate.
Y para despedirnos, los dejo, queridos hermanos, con esta reflexión:
Es mucho mejor poner el budin, que entregar el pan dulce.
Que la Paz del Budin sea con ustedes, y que sus cabezas nunca se hagan demasiado grandes para vuestros sombreros.

Swami Parvulo Baraja